Пуп семьи
«А-а-а», - кричит мальчишка лет трех-четырех, своим криком напрягая всех окружающих. Рядом мать, которой неудобно от посетителей торгового центра, но сделать она ничего не может. Ее сыночку очень нужна именно эта игрушка, и он намерен орать до тех пор, пока она не выполнит его, нет, не просьбу, приказ.
Подобные ситуации, отнюдь, не редкость. Меняются персонажи, локации, но не суть. Маленький монстр, которого родители взрастили своими руками, требует желаемое любой ценой. Почему так? Откуда ноги растут? И куда делась установка, идущая испокон веков и являющаяся основой воспитания подрастающего поколения в семье - «отец или мать сказали: дети не смеют возражать».
«Какой невоспитанный?» - возмутились бы мы, став свидетелями истерики в торговом центре. Но нет, дело тут гораздо глубже, и педагоги-воспитатели-психологи дали этому явлению особое название: «детоцентризм». Ребенок – центр Вселенной, мать – планета, нарезающая круги вокруг своего чада, заметьте, добровольно. Более того, она уверена, что все делает правильно, ведь «все лучшее детям!», кто не помнит этот лозунг? И вот под этим лозунгом женщина приносит себя, свои увлечения, свою любовь, семью в жертву, ведь ребенок, как правило, единственный, затмевает все. Сегодня таких называют «яжмать», вкладывая в это название, скорее, иронию, хотя сами женщины испытывают гордость от проявления материнских чувств в таком количестве и качестве.
«Данная модель родительского поведения является довольно распространенной в современном обществе, - считает педагог-психолог Анна Абаева. – В основе детоцентризма лежит не удовлетворение потребностей ребенка, а потакание его капризам и полное либо частичное игнорирование собственных интересов родителей. Ребенок становится во главе семьи, тем самым меняется внутрисемейная иерархия. Такое явление, как родительский авторитет, в подобных семьях отсутствует. Под удар попадают супружеские отношения. Нередко дело заканчивается расторжением брака. Да и для ребенка быть центром семьи – огромная нагрузка. Нередко она приводит к нарушению развития и психоэмоционального состояния, трудностям в адаптации к новому коллективу».
Все для ребенка. В это «все» входит, действительно все. Конечно, кошельки, а, значит, и возможности у всех разные, но цель одна: ребенок не должен испытывать нужды ни в чем. Игрушка, конечно, одежда, только самая лучшая, и неважно, что он вырастет из тех брендовых штанов или фирменных ботинок через пару-тройку месяцев. А родитель, доходы ведь не резиновые, откажет себе в том, что ему куда более необходимо, чем отпрыску. Лучший садик, лучшая школа, престижный вуз – да, бесспорно, в этом есть рациональное зерно, ведь ребенок – это ресурс, в который надо вкладывать. Хорошо выучишь, устроится на хорошую работу, будет получать хорошую зарплату. Какие родители этого не хотят? Это один аспект. Второй – не ударить в грязь лицом перед родственниками и соседями. А у вас там учится, а у меня вот там! Хорошо, если сын или дочь это оценят, и будут чтить родителей в старости. А, может, что-то пойдет не так, и ребенок будет воспринимать только мир, который крутится вокруг него и его хотелок. А родители уже не могут их исполнять. Более того, такой персонаж будет уверен, что ему все дозволено: в семье ж так было. А тут новый социум, новые люди, а он интересен только папе с мамой. Отсюда обиды, агрессия и даже трагедия.
Наверное, вопрос, надо ли хвалить ребенка, стараться ему внушить, что он лучший, лучше других, не имеет правильного ответа. Тут очень много нюансов. Знаю семью, в которой родители воспитывали свою долгожданную единственную дочку в любви и заботе. У матери ее имя не сходило с уст, отец любил дочь всем сердцем, но вел себя более сдержанно. Отлично помню, как мать ей говорила, когда девочка вместе с другими детьми танцевала на празднике – расталкивай всех локтями и становись в середину. Дочка так и делала, но при этом была умницей, отличницей и красавицей. Прошли годы, девочка выросла, выучилась, получила хорошую профессию, устроилась на работу. Сейчас она содержит своих папу и маму и относится к ним с душевной нежностью и огромной благодарностью. За что? Думаю, не за самые красивые платья. А за ту уверенность, которую они ей внушили. Уверенность в себе. Да, она умница, много работает, но знает, что она – профессионал и перед ней открываются все двери. А если бы они не говорили ей тогда: «Иди в центр»? Сколько умных и красивых, а ничего не добились. Сомневаются, стесняются, и не факт, что они хуже моей героини. Возможно, в детстве им не говорили такие слова. Или, что хуже, одергивали, и это привело к комплексам, которых не изжить потом никакому психологу.
Мать и отец любят своего ребенка безусловной любовью. Конечно, он для них самый-самый. По-другому и быть не может и не должно, это против природы. Но… надо уметь себя сдерживать и уметь говорить «нет». А еще уважать себя и своего супруга, ведь с рождением детей жизнь и любовь двоих не должна заканчиваться. Иначе это уже будет не любимая женщина, а мать моих детей, другой статус. Педагог Анна Абаева высказывает мнение: «Многие психологи и социологи видят причину детоцентризма в неуверенности родителей в финансовой стабильности и будущем благополучии детей. Но разве в послевоенные, сороковые или перестроечные годы жизнь была более предсказуемой и стабильной? На мой, взгляд, причины явления кроются, скорее, в психологических особенностях родителей, нежели в социальных или материальных аспектах».
К сожалению, количество детей в семьях, да и самих семей с каждым годом становится все меньше. Люди не стремятся связать себя узами брака, обыденно относятся к разводам, и это на Кавказе, который всегда отличался культом семьи. Основная причина, наверное, все же в экономике – позволю себе возразить специалисту. Низкие зарплаты, проблемы с работой и жильем, да и ребенок нынче дорого стоит, тем более если посадят его себе на шею. Пособия? Да, они нужны, но если есть стабильная хорошая зарплата, возможность купить жилье, а не вешать на себя долгосрочную ипотеку, так ли они нужны? Есть и такие варианты, что детей рожают из-за пособий. Чудовищно, но факт.
«Дети – цветы жизни». Откуда взялось это выражение? И что вырастает из этих цветов? Хотелось бы, чтобы это был устойчивый куст или дерево, на который могли бы опереться родители. Менять что-то поздно, воспитывать надо было тогда, когда ребенок под стол ходил или даже поперек лавки лежал. Жалко маленького? Конечно. А воспитывать и закалять характер когда? А учить уважению к старшим? Но не окриком, не матом, вырастет – обязательно вам ответит тем же, а внушением, рассуждением, примером.
«Мы – родители – с вечным чувством вины и бесконечным желанием дать отпрыскам самое лучшее, - считает учитель русского языка и литературы РФМЛИ, преподаватель кафедры СОРИПКРО, председатель Северо-Осетинской региональной ассоциации «Учитель« года» Лейла Джиоева. – Это желание понятно, но идет ли оно на пользу ему самому? Думаю, нет. Тут рукой подать до эгоизма. Возможно ли найти золотую середину? Проявлять внимание к ребенку, но не возводя его в культ? Да, но не стоит ограждать его от реальной жизни. Не стоит ему внушать, что он центр Вселенной. Он должен понимать, что никто не будет исполнять его желания по первому требованию, и с другими людьми тоже надо считаться».
Итак, быть родителями – целое искусство. Кто-то пользуется умными книжками, кто-то советами бывалых и знающих, ктото просто живет по логике и по совести. И последнее самое органичное, на мой взгляд. Все очень индивидуально. Характер, психотип, среда, восприятие. Надо наблюдать, понимать, чувствовать ребенка. И тогда вы услышите заветное «Мама и папа, спасибо»!
Мила Рамонова
Фото: Prostock-studio/Shutterstock/Fotodom.ru
