В любом возрасте - жизнь только начинается. Трагизм времени. Стареющие родители
Перед тем как писать эту статью, я задумался, с чего начать. Жизнь человека в возрасте (видимо, пишу о себе) отличается своим тихим течением, и мне кажется, в ней надо отразить какой-то огонь жизненный, чтобы читали и радовались, однако, быть настороже - чем старше становишься, тем сильнее ощущаешь цену маминых слез и папиных слов. А ведь жизнь продолжается и никогда их не забудешь: «Как молоды мы были, как искренне любили».
Старость - это время мудрости. Проживая жизнь, человек выбирает и проходит огромную дорогу, шагая в Неизведанное. Тайна старости до сих пор не разгадана, одинаковых путей старения нет. Один человек полностью погружается в болезни и грустные мысли, другой переживает новую любовь, а третий, получив массу свободного времени, наконец может отдаться делу, заняться которым он мечтал всю жизнь. Старость как период развития имеет будущее, и это активно проявляется в отношении к старости - не в снисхождении, а в уважении и восхищении.
Отношения с родителями — одна из самых тонких и сложных тем в жизни. У кого-то они наполнены теплом, поддержкой и взаимопониманием. У других — это клубок обид, непрошептанных слов и неразрешенных конфликтов, растянутый на годы. Жизнь коротка, и порой осознание этого приходит слишком поздно, когда многое уже невозможно исправить.
Видеть, как стареют родители, — все равно что наблюдать медленный закат. Те, кто когда-то был нашей опорой и якорем, теперь нуждаются в заботе. Роли меняются, и в этой смене есть своя горькая поэзия. Забота о них — не обязанность, а естественное продолжение любви, способ передать их наследие дальше, своим детям.
Во многих культурах уважение к старшим — основа общества. В Японии сыновья проявляют почтительность; в Индии старшие считаются хранителями мудрости. Один психолог отмечал: на склоне лет человек оглядывается назад, оценивает смысл прожитой жизни. Наша забота становится зеркалом, которое показывает: их жизнь имела значение, их любовь не прошла даром.
В молодости и в зрелом возрасте меня всегда разбивала и согревала поэзия Андрея Дементьева, которая как нельзя лучше передает чувства к пожилым родителям. Его строки о хрупкости жизни, старении и тихой любви попадают прямо в сердце: «Отец мой сдает. И тревожная старость уже начинает справлять торжество…»
Сначала возникает ком в горле — жалко стареющего отца, жалко сына, который наблюдает это с грустью. Но потом приходит тепло: между ними видна крепкая, нерушимая связь. Настоящая любовь всегда взаимна.
Эти строки учат ценить простое: совместную трапезу, неспешную прогулку, тихий разговор. Это именно те нити, что связывают жизни воедино.
Если у вас еще есть родители, бабушки или дедушки, используйте эти строки как легкий толчок: позвоните им, навестите, спросите о самом счастливом дне их жизни. Подарите им свое время и внимание — это лучший подарок.
Повзрослевшие дети - это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы старше - тем серьезней конфликт поколений.
У пожилых родителей в силу возраста возникает раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения, ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.
Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки. И мало кто задумывается, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.
Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными. Дети - единственная опора и надежда. Не говоря уже о том, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками - главная радость для пожилых родителей. Но собственные проблемы кажутся нам достаточным оправданием, чтобы «забыть» позвонить или «не суметь» приехать к ним.
Привычная забота о своих детях нередко перерастает в чрезмерный контроль. В свою очередь повзрослевшие дети не желают, как в школьные времена, отчитываться за каждое свое действие. Контроль раздражает, и раздражение со временем выливается в конфликт.
Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры: работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в четырех стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами. Наблюдательность перерастает в мнительность и подозрительность.
Доверие к людям растворяется в различных фобиях, а переживания выплескиваются возмущением и упреками на единственных людей, способных слушать - на детей.
Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой.
Любые новомодные веяния воспринимаются консервативными пожилыми родителями в штыки. Их устраивают обои в полосочку, старые любимые кресла, ретро-музыка, привычный подход к делам и венчик вместо кухонного комбайна. Переубедить родителей сменить мебель, переехать, выбросить «эту страшную картину» или купить посудомойку практически невозможно. Также воспринимается в штыки и современный образ жизни повзрослевших детей, бессовестная молодежь, глупые песни и манера одеваться.
Все чаще проскакивают в разговорах мысли о смерти. Дети, раздражаясь, отказываются понимать, что в пожилом возрасте разговор о смерти – не страшилка, чтобы попугать детей, и не игра на их чувствах, чтобы завоевать себе побольше внимания (хотя и такое бывает), а закономерное явление. Относиться к смерти человек начинает тем спокойнее, чем выше возрастная планка. И желание - заранее предусмотреть проблемы детей, связанные со смертью родителей – естественно.
Резкие смены настроения пожилого человека – это не просто «капризность», а весьма серьезные изменения гормонального статуса и организма в целом. Не спешите злиться на родителей – их настроение и поведение не всегда зависит от них. Когда-нибудь, встав на их место, вы и сами это поймете.
Сохранить хорошие отношения со своими родными иногда не просто, но возможно. Самое главное, не забывать, что это самые близкие для вас люди. А снизить вероятность конфликта вам помогут некоторые правила:
- Подумайте о маленьких семейных традициях - например, еженедельный сеанс связи с родителями (если вас разделяют сотни километров), обед в семейном кругу каждое воскресенье, еженедельная встреча всей семьей, например, в кафе каждую вторую субботу.
- Мы раздражаемся, когда в очередной раз родители пытаются учить нас жизни. Но дело не в советах, которые дают нам родители, а во внимании. Им хочется чувствовать себя нужными, и они боятся потерять свою значимость. Совсем не трудно поблагодарить маму за совет и сказать, что ее совет был очень кстати. Не пытайтесь перевоспитать своих родителей. Они любят нас такими, какие мы есть. Отвечайте им тем же - они это заслужили.
- Будьте внимательны к родителям. Не забывайте звонить им и приезжать в гости. Привозить внуков и требовать от своих детей, чтобы они тоже звонили своим бабушке и дедушке. Интересуйтесь здоровьем и будьте всегда готовы помочь. Независимо, надо ли купить необходимые продукты, помочь с мытьем окон или с починкой крана.
- Придумайте занятие для родителей. Например, купите им ноутбук и научите пользоваться. В Интернете они найдут немало полезного и интересного для себя.
- Не эксплуатируйте своих родителей - «ты - бабушка, значит, твоя задача - сидеть с внуками». Может, ваши родители мечтают колесить на машине по возвышенностям и фотографировать достопримечательности. Или просто плохо себя чувствуют, но не могут вам отказать. Ваши родители отдали вам всю жизнь - они заслужили право на отдых. Если ситуация обратная, не отказывайте родителям во встречах с внуками. Никто не «испортит» ваших детей (вас же они не испортили), а немножко «избаловать малышей» - это еще никому не навредило. Вспомните себя, бабушка и дедушка - всегда самые близкие люди после родителей, которые всегда поймут, накормят, напоят и никогда не предадут. Детям крайне важна их ласка.
- Нередко пожилые родители наотрез отказываются принимать материальную помощь от детей и даже сами помогают в меру сил и возможностей. Не «садитесь» родителям на шею и не считайте такое поведение естественным. Помощь родителям нужна всегда. Относясь к родителям потребительски, подумайте, что ваши дети смотрят на вас. И представьте, что спустя время на месте родителей будете вы.
- Не отвечайте критикой на критику или обидой на обиду. Это путь в никуда. Мама ругается? Подойдите к ней, обнимите, поцелуйте, скажите ласковые слова – ссора растворится в воздухе. Папа недоволен? Улыбнитесь, обнимите папу, скажите ему, что без него вы бы не добились ничего в этой жизни. Невозможно продолжать злиться, когда на тебя обрушивается искренний поток любви твоего ребенка. Будьте терпеливы к любым возрастным изменениям и проявлениям. Это закон природы, его никто не отменял. Понимая корни эмоциональности пожилых родителей, вы сможете наименее болезненно обходить все острые углы в отношениях.
- Не увлекайтесь в окружении своих родителей заботой. Будьте внимательны – возможно, слишком навязчивая помощь еще сильнее бьет по их ощущению своей беспомощности. Родители не хотят стареть. А тут вы - с теплым новым пледом в клеточку и путевками в санаторий для больных старичков. Интересуйтесь - чего им не хватает, и уже от этого отталкивайтесь.
Уважение старших - закон жизни людей! Забота о пожилых родителях — обязанность каждого из нас. Важно не просто помогать родителям деньгами, а искренне интересоваться их проблемами и повседневной жизнью. Для пожилых людей внимание их детей не менее важно, чем материальная помощь. Если родителям удалось вырастить не только «полезного человека», но и сохранить с ним душевный контакт, старость может быть не одиночной, а наполненной. Но это то, что закладывается задолго до старости. Забота - не автоматическая отдача за рождение, это следствие любви, уважения и тепла, которые были вложены до того, как человек стал взрослым.
Гергарт Надель, Директор мемориального музея Холокоста
В статье использовались некоторые фрагменты из статьи Амалии Макаренко Кандидата психологических наук, психолога.
Фото из открытых источников
