Новогодний юмор советской эпохи
Один мой приятель пригласил меня встречать Новый, 1986-й, год к себе домой - они с молодой женой жили тогда в 2-комнатной квартире в центре г. Орджоникидзе. Супруги были одноклассниками, и поэтому в качестве гостей на это праздничное застолье были приглашены только их школьные друзья (кроме меня), человек 10-12. Мой приятель был парнем веселым и изобретательным, и часто наши с ним общие шутки балансировали на грани дозволенного в приличном обществе поведения. Вот и тогда он решил неслабо разыграть своих одноклассников и за неделю до застолья позвонил мне и попросил не бриться. Я спросил, что он задумал? Он ответил в своем стиле: «Тебе пока лучше этого не знать. Потому что, когда ты импровизируешь, получается смешнее и неожиданней». На том и порешили.
В предновогодний вечер я специально немного опоздал, и застолье началось без меня. Друг встретил меня в прихожей и скороговоркой сообщил сценарий намечаемого спектакля: «Короче, ты - мой родственник из сильносильно отдаленной закавказской горной местности. Ненавидишь все блага цивилизации и особо люто - тригонометрию. Остальное - импровизируй». Затем он попросил меня снять свитер-безрукавку и рубашку. После чего я надел этот, по сути, вязаный жилет на голый торс. И в таком виде - с недельной щетиной на лице и обнаженными руками - зашел в зал.
Гости сидели за длинным столом, к которому был приставлен небольшой квадратный столик, его я раньше не раз видел на подъездной площадке. Хозяева его давно выкинули, и соседи иногда заносили в свои квартиры для удлинения обеденной поверхности своих празднично накрытых столов. Как вы поняли, меня усадили именно за него. Мои обнаженные руки желаемого эффекта не произвели (явно не Шварценеггер), и лишь моя соседка по столу на всякий случай слегка отодвинулась в сторону. Хозяин квартиры торжественно провозгласил:
- Уважаемые одноклассники! Имею честь вам представить моего родственника. Его зовут Кенгур, он живет довольно высоко от уровня моря и ментально подвластен дурным инстинктам. Прошу любить и жаловать и избегать разговоров с ним о тригонометрии - он ее ненавидит еще больше, чем вид свежевырезанного аппендикса пятнистого носорога. Приятного аппетита всем.
Присутствующие с нескрываемым интересом стали смотреть в мою сторону, некоторые даже перестали жевать. И тут одна девушка спрашивает:
- А почему, собственно, Вы ненавидите тригонометрию?
Я недоуменно пожал плечами и сипло прохрипел:
- Чисто из-за котангенсов. Их сильно ненавижжжу... Уххххх... Остальные синусы-минусы ищо так, терпимые...
Договорить эту фразу я не успел - супруга хозяина поставила передо мной чистую тарелку и нож с вилкой, которые я тут же схватил и швырнул в угол комнаты. От их звона гостей передернуло, а мой приятель укоризненно сказал жене:
- Что ты творишь?! Ты что, хочешь, чтобы это тебе в следующий раз в голову полетело? Забыла что ли, чем он ест?
С этими словами он пошел на кухню и вернулся с острым кухонным ножом в руках, который с силой воткнул в общеподъездный стол возле моей тарелки. Я тупо и благодарно заулыбался. Соседка отодвинулась еще дальше...
Чтобы не отбить у вас аппетит на ближайший месяц, не буду подробно рассказывать о том, как именно я съел кусок жареной говядины, на который перед этим щедро намазал упомянутым ножом четверть маленького торта «Наполеон». Ел я этот Шедевр Несовместимого, естественно, с лезвия ножа, которое периодически вытирал о свой левый бицепс.
Примерно через полчаса один из парней решился нарушить царившую за столом тишину и тихо поинтересовался у меня:
- Извини, Кенгур... Тебя не сильно напряжет, если мы сейчас с девушками немного потанцуем
- Новый год все же... Я одобрительно щелкнул ножом по ножке стола и просипел:
- Танцуй, альбатрос. Только не поворачивайся к двери правым боком, а то свет погаснет... И не включай при мне этот приют шайтанов, я мотнул головой в сторону главной ценности и гордости моего друга - стоявшего на тумбочке видеомагнитофона.
В общем, покуражиться нам с другом удалось еще минут двадцать. За это время его жена дважды спешно бегала на кухню, чтобы гости не видели ее смех. А я рассказал присутствующим о том, как мой дядя в 1946 году застрелил в одном столичном театре дирижера, потому что ему показалось, что тот выписывает палочкой в воздухе непристойные слова и похабные символы.
«Прокололся» я, в итоге, на явном переборе - попросил хозяина квартиры посмотреть с балкона, не угнали ли кровники моего коня... Естественно, две трети присутствующих вместе с ним ломанулись глянуть на воображаемую мной лошадку и мигом сообразили, что мы с их одноклассником просто так шутим. Особой радости это открытие не вызвало, но все присутствующие вздохнули с явным облегчением...
После этого мы провели короткий чемпионат по игре на воображаемой гитаре, потанцевали. А когда настало время медленных танцев, я даже вновь надел рубашку под свитер-безрукавку. Вот так мы повеселились 38 лет тому назад. И даже о тригонометрии ни разу не вспомнили... Потом, правда, некоторые из гостей говорили, что сразу поняли, что это идет розыгрыш, и чисто подыграли нам с приятелем. Не знаю, может, так оно и было. Но я точно помню, какой у них был бледный вид, когда нож с вилкой летели в комнатный угол...
А. Урусов.
Фото из открытых источников
